I migliori stati Per whatsapp 2014 - Screen -

Ho fatto una ricerca sul web e  ho visto che tutti cercano degli stati per whatsapp 

e ho deciso di condividere con voi ...ecco alcune stati !

" Dovrebbero esserci caricabatterie d'emergenza sparsi in giro in caso di necessità, come gli estintori: roba del

tipo "rompere il vetro in caso di 10%".

Io: "Mamma mi annoio"

Lei: "Mettiti a studiare"

WOW MAMMA, TU SI CHE SAI COME DIVERTIRTI.

Googlare i sintomi quando non ti senti bene, è il modo più efficiente per convincersi di stare per morire.

Sono giunto alla conclusione che Dio è un altro di quelli che visualizza e non risponde!!!

- Il fumo uccide
- No, l'amore uccide

Ma avete mai provato a sbattere il mignolo del piede contro il mobile?

#inveendocontrounpaiodiapostolimaledicendogliancheisandali

Squadra speciale cobra 11:
-"Mamma ho un fastidioso prurito intimo"
-"Presto corriamo in farmacia facendo esplodere 11 auto, 3 moto"

Professore: "niente cellulare in classe" *DRIN* "scusate, mio figlio ha la febbre"
E IL MIO CANE HA LE EMORROIDI!

Certe persone sono come il cubo di Rubik, hanno tante facce.

Le cose più orrende:
-Ragni
-Fantasmi
-Ragni fantasmi
-il sedere della prof in faccia mentre cerca di aiutare un compagno.

Certe persone sono come le nuvole, quando si levano dal cazzo diventa una bella giornata

Non c'è niente di più rassicurante di una persona con una macchia di dentifricio sulla maglietta: è sicuro che si lava i denti

Se ami davvero una persona, lasciala dormire

Da bambini la frase più terrorizzante era: "Adesso lo dico a tua mamma"

Carissima, è inutile che lo nascondi, il tuo essere zoccola si capisce anche dal tuo stato "cambio copertina, scelgo tra i mi piace"

"Sei bella dentro"
E certo, cazzo.
Ho due polmoni stra fighi,
una milza bellissima,
le ossa che brillano e un intestino da paura.

Ci sarò per chi c'è stato. È la regola per il futuro che mi ha insegnato scrupolosamente il passato..

Quando ti vedo mi viene sempre una voglia matta di saltarti addosso, di gomito, in faccia.